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让你脑洞大开的网络雷语
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早上看时间不是为了起床，而是看看还能睡多久。
谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。
人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
这世上，只有肥皂在认真地减肥……
世上皆醉唯我独醒未必是一件好事，他们可能只是想让你埋单。
我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。
人就是累，不然也就不会叫人类了。
“我成亲了。”“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了。”吃得好累，感觉不会再胖了。
中国和英国现在有四笔账要算：鸦片战争，火烧圆明园，英语四六级，伦敦奥运会。
床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
上辈子一定无家可归，这辈子才会宅成这样……
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
有一种妥协叫早睡，有一种委屈叫早起。
我对时间过敏。
没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
“什么叫社会精英？”“就是把社会上所有人聚在一起然后压缩、提炼、过滤再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。”“那不就是人渣嘛！”
“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度……”“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”
有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤……
螃蟹为什么横行霸道？因为它有（钳）钱，任性！
你一出门：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
食堂的包子永远是馒头派来的卧底。
每一个不看好我的人，长得都不好看。
如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本的，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞篷跑车，戴了个摩托车头盔。
坚决不能盲目从众，所以，果断提前交卷。
月老啊，您能不用山寨劣质的红绳给我牵姻缘吗？隔三差五断啊！
最容易饿的人一般都是胖子，因为有个成语叫做：最饿身重（罪恶深重）。
认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
忍一时风平浪静，退一步一脚踩空。
“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲……
今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
某天在菜场见一老外站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后看见他默默思索了很久，艰难地开口：“请给我一只鸡蛋的妈妈……”
儿子推倒积木的时候，总是大喊一声：城管来了。
昨晚有人放孔明灯，上面写：会考全过……结果，挂在一颗很高的树上面了。
床……放开我……我是已经有工作的人了……我必须离开你……
励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
潦草的人生，不需要打草稿。
别撑了，你又不是雨伞。
每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
中国吃货协会评选出的新版中国四大美人：陶华碧，阿香婆，张君雅，黄飞红。
男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅；2.自己真的像儿子认为的那么有钱；3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。
新不孝有三：学文、考研、没对象。
同事问：“你说咱们得穷到多大岁数？”我：“那得看咱们活多久了。”
我相信爱情，但是丈母娘不相信，我也没有办法。
我是那种一旦给自己留了退路，就无法前进的人。
我生君未生，君生我已老。君恨我来迟，给君修电脑。
哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”
我已经基本确定，我这电脑上装的软件里，有90%唯一的功能就是提醒我它又出了新版本需更新了。
很多人喜欢过我，在踢球的时候。
世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
如果一个妹子在微博上都不自拍，那么她一定对自己的长相绝望了。
我的青春早就被我埋在三层肚皮和双层下巴里了。
硕士、博士满街跑，技工、技师无处找。
“这首词是辛弃疾写的？”“我怎么知道！星期天吧。”
吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我，你们的手机是都有检测有毒物质的功能吗？我听了一头雾水，我说，没有啊。他不好意思地说，我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……
某男体貌端庄，但相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半晌说：这样，下次有女孩再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来参加我们的婚礼。
即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备……还有两千两百三十九万的现金……”孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，……我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气说道：“Facebook……”
一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪儿弄到的水？父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！
谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。
人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
这世上，只有肥皂在认真地减肥……
世上皆醉唯我独醒未必是一件好事，他们可能只是想让你埋单。
我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。
人就是累，不然也就不会叫人类了。
“我成亲了。”“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了。”吃得好累，感觉不会再胖了。
中国和英国现在有四笔账要算：鸦片战争，火烧圆明园，英语四六级，伦敦奥运会。
床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
上辈子一定无家可归，这辈子才会宅成这样……
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
有一种妥协叫早睡，有一种委屈叫早起。
我对时间过敏。
没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
“什么叫社会精英？”“就是把社会上所有人聚在一起然后压缩、提炼、过滤再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。”“那不就是人渣嘛！”
“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度……”“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”
有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤……
螃蟹为什么横行霸道？因为它有（钳）钱，任性！
你一出门：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
食堂的包子永远是馒头派来的卧底。
每一个不看好我的人，长得都不好看。
如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本的，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞篷跑车，戴了个摩托车头盔。
坚决不能盲目从众，所以，果断提前交卷。
月老啊，您能不用山寨劣质的红绳给我牵姻缘吗？隔三差五断啊！
最容易饿的人一般都是胖子，因为有个成语叫做：最饿身重（罪恶深重）。
认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
忍一时风平浪静，退一步一脚踩空。
“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲……
今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
某天在菜场见一老外站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后看见他默默思索了很久，艰难地开口：“请给我一只鸡蛋的妈妈……”
儿子推倒积木的时候，总是大喊一声：城管来了。
昨晚有人放孔明灯，上面写：会考全过……结果，挂在一颗很高的树上面了。
床……放开我……我是已经有工作的人了……我必须离开你……
励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
潦草的人生，不需要打草稿。
别撑了，你又不是雨伞。
每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
中国吃货协会评选出的新版中国四大美人：陶华碧，阿香婆，张君雅，黄飞红。
男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅；2.自己真的像儿子认为的那么有钱；3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。
新不孝有三：学文、考研、没对象。
同事问：“你说咱们得穷到多大岁数？”我：“那得看咱们活多久了。”
我相信爱情，但是丈母娘不相信，我也没有办法。
我是那种一旦给自己留了退路，就无法前进的人。
我生君未生，君生我已老。君恨我来迟，给君修电脑。
哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”
我已经基本确定，我这电脑上装的软件里，有90%唯一的功能就是提醒我它又出了新版本需更新了。
很多人喜欢过我，在踢球的时候。
世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
如果一个妹子在微博上都不自拍，那么她一定对自己的长相绝望了。
我的青春早就被我埋在三层肚皮和双层下巴里了。
硕士、博士满街跑，技工、技师无处找。
“这首词是辛弃疾写的？”“我怎么知道！星期天吧。”
吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我，你们的手机是都有检测有毒物质的功能吗？我听了一头雾水，我说，没有啊。他不好意思地说，我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……
某男体貌端庄，但相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半晌说：这样，下次有女孩再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来参加我们的婚礼。
即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备……还有两千两百三十九万的现金……”孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，……我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气说道：“Facebook……”
一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪儿弄到的水？父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！
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